Kawały

[Cannibals]

Tutaj zamieszczajmy ciekawe kawały. Jedna prośba nie kopiujcie całych stron lepiej wrzucać po jednym lepiej i przyjemniej się czyta

 

Tak więc może ja zacznę ;>

 

 

Co robią transformery po imprezie?

Składają się na taxówke.

[Kicha]

Proszę również pamiętać o dobrym smaku i cenzurowaniu wulgów

[Cannibals]

Widzę temat tętni życiem. Normalnie taki spam że zaraz polecą bany

 

Kąpią się dwie małe dziewczynki w wannie

Jedna do drogiej

Patrz Moja Małpka Jest już owłosiona!!

Na to droga odpowiada.

Ty a Moja już wpie**ala banany

[Skuz]

No dawajcie ludzie te kawały

 

  Cytat

Idzie facet przez las nagle słyszy wrzaski:

- Ludzieee! Ratunku, na pomoc!!!

Podchodzi, patrzy i widzi gołego mężczyznę przywiazanego do drzewa.

- Panie, ratuj mnie pan! Pedały mnie złapały i zgwałciły!

Na to facet rozpinając rozporek:

- Nie masz pan dzisiaj szczęścia!

[Czarny93]

Po co ruscy kradną po dwa samochody w Niemczech? Bo wracają przez Polskę...

[Gość karaluch]

budzi się rano chłop. A tu śniadanko, kawka, pilot i w ogóle. Idzie do kuchni, a tam na lodówce kartka: "Kochanie, jak już sobie odpoczniesz to w lodówce masz zimne piwko". Gość zdziwiony idzie do syna i pyta:

-Stasiu, co mama dzisiaj jest taka miła dla mnie ?

- No bo wczoraj, jak wróciłeś nawiany i mama Cię rozbierała do spania, krzyczałeś: 's******aj k****o, ja mam żonę!'

[Czarny93]

Czemu Św. Mikołaj nie ma dzieci?

 

-Bo ma torbę na plecach, krzywą lachę i spuszcza się kominem

[Turi]

Lew, król zwierząt postanowił poznać wagę wszystkich zwierząt. Wydal

rozporządzenie, ze wszystkie zwierzaki maja się zważyć, później przyjść do niegoi podąć mu swój ciężar. Przychodzi sarenka:

- Ile ważysz? - pyta lew.

- 50 kilogramów - mówi sarenka.

- W porządku.

Przychodzi wiewiórka.

- Ważę 2 kg - powiada wiewiórka.

- Dobrze, zanotowałem - mówi lew.

Przyszło dużo zwierząt. W końcu przybył zając.

- Ile ważysz zajączku? - pyta lew.

- 60 kg.

- Bez żartów zajączku!!! - krzyczy lew.

- 60 kg.

- Zajączku, nie żartuj, ile naprawdę ważysz?

- 60 kg.

- Zajączku, bez jaj!!! Ile ważysz?

- A... bez jaj to 2 kg.

[Schizool]

Wraca mąż z delegacji trochę wcześniej niż zawsze. Wchodzi do sypialni a, tam w łóżku leży obcy nagi facet.

Pyta się go:

- Gdzie moja żona?

A on odpowiada przerażony:

- W łazience, bierze prysznic.

Mąż na to:

- Ja schowam się w szafie i zobaczę co żona zrobi, a ty bądź cicho!!!

Wraca żona w podomce i mówi do gościa w łóżku:

- Bierz mnie teraz, mocno, brutalnie aż się posikam...

A gość:

- Otwórz szafę, to się posrasz...

[Turi]

Co otrzymamy po skrzyżowaniu blondynki ze skunksem?

Śmierdzącą głupotę

 

 

 

Wiesz, jestem zaproszony na wesele - mówi królik do swojego znajomego królika.

- Jako gość czy jako pasztet?

 

Lew robi listę kogo zje.

Przychodzi Sarenka

Sarenka- Lwie czy ja jestem na liście ?

Lew- No niestety jesteś

Sarenka- A dasz mi jeden dzień żebym pożegnała się z rodziną ?

Lew- Ok nie ma sprawy

Na następny dzień przychodzi Sarenka i Lew ją zjada.Przychodzi Lis

Lis- Lwie czy ja jestem na liście ?

Lew- No niestety jesteś

Lis- A dasz mi jeden dzień żebym pożegnał się z rodziną ?

Lew- Ok niema sprawy

Przychodzi Lis i Lew go zjada.

Na następny dzień przychodzi króliczek.

Króliczek- Lwie czy ja jestem na liście ?

Lew- no niestety jesteś

Króliczek- A możesz mnie wykreślić ?

Lew- Spoko nie ma sprawy.

Edytowane 11 Grudnia 2012 przez Turi

[siwy19941]

- Tato, a kto to taki - faszyści?

- No, synku, jak by ci to powiedzieć? Ogólnie to bardzo źli ludzie, męczą innych ludzi, znęcają się nad nimi.

- Jak moderatorzy na forum, tak tato?

- Chociaż, synku, z drugiej strony, nie tacy oni źli, ci faszyści.

 

 

 

 

Cennik Administratora

-------------------------------------------

 

Dzwonienie do mnie z pytaniem - 10 zł

 

Dzwonienie do mnie z głupim pytaniem - 20 zł

 

Wezwanie mnie do innego budynku - 5 zł / krok

 

Wezwanie mnie do innego miasta - 50 zł / km + benzyna

 

Jeśli przerywasz mi czytanie Newsów - 25 zł / artykuł

 

Dzwonienie do mnie z głupim pytaniem którego nie umiesz sformułować - 30zł

 

Twierdzenie, że jestem niekompetentny, ponieważ nie umiem zinterpretować

twojego nieumiejętnie sformułowanego problemu - 1000 zł + koszty uszkodzeń

 

Pytanie przez telefon bez uprzedniego skorzystania z helpu - 10 zł

 

Pytanie na które odpowiedź jest w manualu - 10 zł

 

Pytanie kiedy właśnie w coś gram - 20 zł

 

Dzwonienie do mnie z problemem który już raz poprawiłem - 100 zł

 

Twierdzenie, że to nie ty rozkonfigurowałeś software lecz błąd jest po mojej

stronie - 200 zł

 

Jeśli przerywasz mi kiedy właśnie próbuje zliczyć robaki biegające po moim

ekranie - 35 zł I robak

 

Jeśli przerywasz mi kiedy próbuję poprawić komuś innemu problem - 45 zł /h

 

Jeśli chcesz żebym wszystko rzucił i pognał naprawiać - 50 zł / h

 

Jeśli oczekujesz, że wyjaśnię ci jak coś naprawiłem - 60zł/h

 

Za spytanie się dlaczego nie działa coś nad czym aktualnie pracuję - 70 zł /h

 

Za spytanie się o naprawę czegoś co już naprawiłem wczoraj - 25 zł / h

 

Za spytanie się o coś, o czym już wczoraj powiedziałem ci, że naprawiłem, ale

nie naprawiłem - 85zł

 

Za twierdzenie, że moje poprawki nie działają, kiedy działają - 95 zł

 

Jeśli zawracasz mi głowę, kiedy w pokoju jest ktoś inny kto również może ci

pomoc - 150zł

 

Wyjście do naprawy NATYCHMIAST po twoim telefonie - 1500 zł

 

Dzwonienie do mnie z problemem który "mają wszyscy w naszym zakładzie" i

który "zatrzymuje całą prace". Jeśli pójdę go rozwiązać, a ciebie nie

będzie, i nikt nie będzie wiedział o co chodzi - 1 000 zł.

 

Wyjaśnienie jakiegoś problemu w pół godziny przez telefon, kiedy chodzi o

twój prywatny domowy komputer - 500 zł

 

Jeśli sam wyjaśnisz co stało się twojemu komputerowi i podasz jak go

naprawić - 150 zł.

 

Za "manie" do mnie pretensji, jeśli coś sam naprawiłeś, pomimo moich ostrzeżeń

żebyś niczego nie ruszał - 300 zł.

 

Za nie informowanie swoich współpracowników o tym - 850 zł.

 

Twierdzenie, że miałeś na myśli napęd dyskietek, a powiedziałeś dysk

twardy - 50 zł.

 

Po wymianie dysku twardego - 250 zł

 

Naprawienie twojej "uszkodzonej" myszki poprzez uświadomienie ci faktu

istnienia podkładki pod mysz - 25 zł.

 

Naprawienie twojej "uszkodzonej" myszki optycznej, poprzez obrócenie

podkładki pod mysz o 90 stopni - 35 zł.

 

Naprawienie twojej "uszkodzonej" myszki poprzez wyczyszczenie rolek - 50 zł.

 

Naprawienie twojej "uszkodzonej" drukarki przez wymianę tonera /tuszu -35zł

 

Naprawienie CZEGOKOLWIEK "USZKODZONEGO" poprzez nacisniecie włącznika

zasilania - 250 zł.

 

Naprawienie "zniszczonego" systemu poprzez włożenie odwrotnie jakiegokolwiek

dysku zewnętrznego - 200 zł.

 

Naprawa "zawieszonego" systemu poprzez włożenie odwrotnie wtyczki do

ethernetu - 375 zł.

 

Naprawienie "uszkodzonego" serwera nazw (NAME SERVER) poprzez włożenie

odwrotnie złączki SCSI przez kogoś, kto przez przypadek znalazł się w piątek

po południu na miejscu, kiedy prawdziwy administrator właśnie wyjechał na 2

tygodniowe wakacje - 400 zł + koszty zniszczeń.

 

Odwiedzenie twojego starego uniwersytetu i naprawa uszkodzonego monitora

poprzez właczenie go do komputera - 50 zł

 

Wyjaśnienie, że nie możesz się zalogować na jakiś serwer, bo nie masz tam

konta - 10 zł.

 

Wyjaśnienie, że nie masz konta na maszynie, ponieważ użyłeś go do włamania

na ten serwer - 500 zł.

 

Zapomnienie twojego hasła po zapamiętaniu go już manualnie - 25 zł.

 

Zmiana swojego hasła na serwerze, bez uprzedniego poinformowania mnie o tym

fakcie i oczekiwanie że sprawdzę twoja pocztę - 50 zł.

 

Zmiana podziału pamięci / partycjonowania dysków bez uprzedniego

zawiadomienia mnie 50 zł.

 

Instalowanie programów bez informowania mnie / wczesniejszego zezwolenia -

100 zł / program.

 

Techniczna pomoc i wsparcie dla powyższych programów - 150 zł I godz.

(niezależnie czy znam ten program czy nie) )

 

Wylanie coli na klawiaturę - 25 zł. + koszt klawiatury.

 

Wylanie coli na monitor - 50 zł. + koszt monitora.

 

Wylanie coli na procesor - 200 zł. + koszt procesora + płyty głównej +

cogodzinne raty w wysokości 150 zł za ponowne instalowanie systemu.

 

Pozostawienie plików na desktopie 5 zł /plik, 10 zł / dzień.

 

Czyszczenie myszki spirytusem i ściereczką- 50 zł + koszt ściereczki + koszt

spirytusu + koszty terapi .....

 

Przyniesienie i zainstalowanie swojej własnej orginalnej kopii Norton

Utilities dla naprawy nowego komputera - 200 zł.

 

Przejechanie na koniec długiej listy stylów graficznych - 25 zł.

 

 

Położenie nóg na stole koło komputera po 10 kilometrowym biegu, ze Sosnowca

do Katowic - 50 zł.

 

 

Spędzenie 30 minut na określaniu na czym polega problem i następnych 5 na

wyjaśnianiu co trzeba zrobić, by usłyszeć w odpowiedzi "To dokładnie to samo

co pisało w małym okienku zanim pan przyszedł" - 40 zł.

 

Słuchanie twoich problemów z ustawieniem sieci, porada byś sprawdził czy

masz włożona wtyczkę, usłyszenie odpowiedzi TAK, próba 5 innych rzeczy,

próba identyfikacji twojego typu złącza, usłyszenie odgłosów przesuwania

mebli i usłyszenie pisku "'ooo nigdy bym się nie spodziewał" -35zł.

 

Udzielanie wsparcia softwarowego w zakresie zazwyczaj używanym w pirackim

oprogramowaniu - 25 zł.

 

Wsparcie w zakresie "'Jak zdobyć jeszcze jedną kopię ...(zwykle piracką)

...moja właśnie gdzieś znikła ..."' - 45 zł.

 

Zmuszenie do słuchania w firmie wypowiedzi w stylu "My nie jesteśmy

najlepszymi ludźmi do rozmów na ten temat, dlaczego nie zadzwoni Pan na

numer gdzie Pan to zakupił ?" - 55 zł / rozmowę

 

Wyjaśnienie zakresu działania prawa autorskiego w chwile po otrzymaniu

wskazówki w powyższej odpowiedzi - 95 zł (zawiera instrukcje w sposobie

uzyskania darmowego odpowiednika na publicznie dostępnym serwerze)

 

Nie zauważenie czegokolwiek co pisze przed tobą na ścianie czcionka 18pt -

15 zł

 

Jeśli napiszę "Komunikat specjalny !!!" - 45 zł Jeśli to jest czcionka 144

pt i przylepione na monitorze obróconym do drzwi - 75 zł

 

Zgłoszenie wolnej transmisji plików mpeg - video z serwera w dolnej

Slobawi -25zł.

 

Zgłoszenie tego więcej niż raz - 50 zł.

 

Zgłoszenie tego więcej niż raz i imputowanie braku reakcji, kompetencji,

obsługi, wsparcia,... - 200 zł.

 

Ceny usług zgłoszonych przez GSM, komórkę, pagera ... Cena połączenia + :

"Kiedy jestem zajęty czymś innym co jest ważne - 50 zł.

 

Kiedy jestem poza miastem i czuje się zagrożony, bez dostępu do plików

helpu, które gdzieś zostały i bez programów do diagnostyki - 100 zł.

 

Dzwonienie do mnie więcej niż raz, by powiedzieć, że drukarka jest offline,

a naprawa polega na naciśnięciu "OnLine'' - 200 zł.

 

Dzwonienie do mnie kiedy właśnie śpię (a czynie to często) - 50zł/dzwonek

 

Dzwonienie i brak, że swojej strony identyfikacji przez pierwsze 5 sekund

- 25 zł.

 

Dzwonienie do mnie kiedy właśnie zapomniałem kto zgłosił ten problem

i zacząłem mieć nadzieję, że już więcej nie zadzwoni - 500 zł.

 

 

 

Specjalne dodatki

-----------------

 

Zmuszenie mnie do spotkania z niedomytym użytkownikiem - 75 zł / h

 

Spotkanie z użytkownikiem, który nie używa języka właśnie używanego przeze

mnie na sieci - 50 zł/h

 

Spotkanie z użytkownikiem przekonanym o swojej wiedzy większej niż moja,

a mimo to dzwoniącym każdego dnia o pomoc - 100 zł / h

 

Spotkanie z komputerowym hobbistą - 125 zł / h

 

Pytania o inne ceny - 50 zł

Edytowane 11 Grudnia 2012 przez siwy19941

[Turi]

- Jaka to jest teściowa na 102?

- 100 metrów od domu i 2 metry pod ziemią.

[siwy19941]

Winnetou i Old Sutherhand zabłądzili na pustyni. Zmęczony Old Sutherhand mówi do swego przyjaciela:

- Wystrzel, może nas ktoś usłyszy.

Winnetou wystrzelił, jednak nikt się nie zjawił. Po chwili Old Sutherhand mówi znów:

- Wystrzel jeszcze raz. Może teraz ktoś usłyszy.

Winnetou znów wystrzelił. Czekają dłuższą chwilę i znów nikt się nie pojawia.

- Wystrzel jeszcze raz!

- Dobrze, ale to już ostatnia strzała!

[Turi]

http://img1.besty.pl/static/1907409.jpg

[Gość Gal Anonim]

Małżeństwo z dwudziestoletnim stażem, żona krząta się w kuchni, mąż coś

naprawia. W pewnej chwili mąż woła:

- Stara! Chodź na chwilę.

- Co?

- Potrzymaj ten drucik.

Żona posłusznie chwyta kabelek, po czym pyta:

- I co?

- Nic, widocznie faza jest w tym drugim...

 

 

 

 

 

Ojciec wraz z synem handlują ziemniakami po uliczkach miast.

Zajeżdżają w kamienicę i wołają "Ziemniaki! Ziemniaki!"

Z trzeciego piętra babeczka się wychyla, że chce.

- Trzy worki.

- Synu idź - mówi do niego ojciec.

Na górze babka pyta:

- Ile placę?

- 250 zł.

- Hmm, nie mam tyle, ale pan jest dorosły, mi tez niczego nie

brakuje, może seks?

- Hmmm, wie pani, musiałbym się skonsultować z ojcem.

- Ale, no wie pan, przecież pan jest już dorosły, po co takie

pytania?

- Jednak wolałbym zapytać.

- Ale dlaczego?

- W poprzednim roku prze**baliśmy 8 ton.

 

 

 

 

Bardzo późno w nocy pijany facet wraca do domu. Dzwoni do drzwi, ale żona nie chce mu otworzyć. Facet, czekając, mówi:

- Ooooo... ootwórz kochaaanie... przyniosłem buuuu... bukiet najpiękniejszych róż na świecie dla naaaj... najpiękniejszej kobiety na świecie.

Żona otwiera drzwi, facet wchodzi do mieszkania i idzie prosto do sypialni.

- A gdzie róże? - pyta żona.

- A gdzie... najpiękniejsza kobieta na świecie?

Edytowane 13 Grudnia 2012 przez Ati

[TomekPopek21]

Wchodzi Amerykanin do baru w Polsce i mówi:
- Słyszałem, że wy, Polacy to jesteście straszni pijacy. Założę się o 500 dolców, że żaden z was nie wypije litra wódki jednym haustem.
W barze cisza.
Każdy boi się podjąć zakład.
Jeden gościu nawet wyszedł.
Mija kilka minut, wraca ten sam gościu, podchodzi do Amerykanina i mówi:
- Czy twój zakład jest wciąż aktualny?
- Tak. Kelner! Litr wódki podaj!
Gościu wziął głęboki oddech i fruuu... z litra wódki została pusta butelka.
Amerykanin stoi jak wryty, wypłaca 500 dolców i mówi:
- Jeśli nie miałbyś nic przeciwko, mógłbym wiedzieć, gdzie wyszedłeś kilka minut wcześniej?
- A, poszedłem do baru obok sprawdzić, czy mi się uda.
 

[klotylda]

  W dniu 11.12.2012 o 22:18, Turi napisał:

- Jaka to jest teściowa na 102?

- 100 metrów od domu i 2 metry pod ziemią.

Niezłe.

____________

 

Najlepsze Przedszkole Gdańsk Wrzeszcz

[zslice]

Pani na lekcji odpytywała kolegę Jasia. Potem przyszła kolej na niego. Kolega powiedział do Jasia: 

- Odpowiedź na 1 pytanie to 1939 rok, na 2 to Adolf Hitler a na 3 naukowcy tego nie stwierdzili. Więc pani pyta Jasia: 

- W którym roku się urodziłeś? 

- W 1939- odpowiada Jasiu. 

- Jak nazywa się twój ojciec? 

- Adolf Hitler - rzekł. 

- Czy ty masz mózg? 

- Naukowcy tego nie stwierdzili.

 

-----------------

najtańsze płyty gipsowe szczecin

 

[Janek993]

- Jak byliśmy młodsi, to trzymałeś mnie za rękę.
Mąż bierze ją za rękę, a potem odwraca się i próbuje znowu zasnąć, ale słyszy żonę:
- Miałeś również zwyczaj mnie pocałować.
Trochę zirytowany daje jej buziaka w policzek i odwraca się do snu.
Po chwili słyszy:
- Czasem nadgryzałeś mi szyję.
Rozdrażniony mąż odrzuca kołdrę i zdenerwowany gwałtownie wstaje. Zaskoczona żona się go pyta:
- Ale gdzie ty idziesz?
- Po zęby!

Edytowane 13 Lipca 2014 przez Janek993

[spieriz]

Młody człowiek się ożenił, jednak po ślubie do niczego nie doszło. W końcu udał się do teścia i się żali:
- Tato, ja z reklamacją. Już trzeci dzień po ślubie i mnie nawet do łóżka nie wpuszcza.
- Wiesz, mnie nie bardzo wypada. Poproszę żonę, żeby z nią porozmawiała, przecież to kobiety.
Matka, poproszona, rozmawia na osobności z córką:
- Nu, czemu mu nie dajesz?
- Bo on myśli, że jestem dziewicą, a ja przecież miałam jednego chłopaka, drugiego, trzeciego...
- No to wiesz, durna, co robić, przecież twój ojciec też myślał, że była dziewicą, a ja miałam jednego chłopaka, drugiego, trzeciego...
W tym czasie teść podsłuch*je, a zięć, zniecierpliwiony pyta:
- No i co, no i co? O czym mówią?
- O czym, o czym... No a o czym mogą rozmawiać dwie k***y?!

[spieriz]

W zeszłym tygodniu byłem na spotkaniu VIP-ów w Seattle. W salonie spostrzegłem Billa Gatesa siedzącego na kanapie i pijącego koniak. Byłem umówiony na spotkanie z bardzo ważnym klientem, który przyleciał do Seattle razem ze mną, ale trochę się spóźniał. Będąc śmiałym facetem, podszedłem do Gatesa i przedstawiłem się. Wyjaśniłem mu, że przeprowadzam bardzo ważny interes i dodałem, jak bardzo by mi pomogło, gdyby podszedł do mnie, kiedy będę z klientem i powiedział do mnie: "Cześć, Krzysiu". Zgodził się. 10 minut później, kiedy rozmawiałem z klientem, poczułem klepnięcie w ramię. To był Bill Gates. Odwróciłem się i spojrzałem na niego.
- Cześć, Krzysiu, jak leci? - zapytał.
A ja na to:
- Odpie**ol się, Bill, mam spotkanie.

 

[motoxmotog]

W domu wybuchł pożar. Wszyscy wybiegli na zewnątrz i czekają na straż pożarną. Żona mówi do męża:
– Nie ma tego złego… Po raz pierwszy od 10 lat wyszliśmy gdzieś razem.

[Gość karaluch]

Nie jest to kawał, ale...

 

http://img.wiocha.pl/images/9/8/98be9058284b9d10899094bda36279ee.jpg?s=1413920836

[danusqa]

Co mówi piłkarz u fryzjera?

 

GOL!!!

[spieriz]

znam lepszy:

 

przyszedł deusx i zainteresował się grą