Knopers7 Napisano 6 Września 2012 Zgłoszenie Napisano 6 Września 2012 (edytowane) Wrzucam kolejną część tego nijak określonego dzieła, na przekór wszystkim (Paciorkowiec) Historia Ogam - by Knopers Część czwarta - Na dwa fronty Wojna coraz bardziej niepokoiła, ludzie pogrążeni w panice starali się uciec do innych układów szukając schronienia.Lecz nikt tego nie pilnował, bezprawie złapało w ramiona cały układ.Flota Obronna, której nadano nazwę Navis, nie dawała rady na dwa fronty, odpierać przeciwnika z nieznanej część galaktyki i od strony własnego układu.Tylko szaleństwo mogło skłonić do wojny domowej, i rodzi ono coraz więcej swoich zwolenników.Po kolei planety upadały, Flota - Navis zareagowała dopiero wtedy, gdy spróbowano zrabować, bądź wykraść statki z planet produkcyjnych, były one trzy : Artemis, Accatran i Cadia.Planety wyposażone w potężne systemy obronne, z wielkim bólem odpalały działa w kierunku własnych sojuszników, których po mimo wywołania i ostrzeżeni, nie dało się zatrzymać... Flota - Navis musiała zostać podzielona, część została bronić granic, na których jeszcze utrzymywały się okręty wojenne i potężne krążowniki, za to druga część floty, oczywiście dużo mniejsza, rzuciła się w obronie planet produkcyjnych, bez których wygrana była tylko marzeniem i pustą nadzieją.Wróg dysponujący nad technologią przeskanował cały układ, znajdując tym samym wszystkie trzy planety, po fazie szpiegowania, nastąpiła faza Ataku - Niszczenia - Zasiedlania.Wysyłając potężne pojazdy, które miały za zadanie unicestwić fabryki zaczynając od Artemis.Artemis znajdowała się najbliżej pola bitwy, tym samym dostarczała najszybciej nowe pojazdy, była ona największa ze wszystkich trzech planet.Znajdowała się nie mal na wyciągnięcie ręki wroga, to została oznaczona jako pierwszy cel.ku rozpaczy Floty obronnej, z teleportu wychylała się po woli, ta sama platforma co niegdyś pochłonęła księżyc i zniszczyła planetę, następnie zamieniając ją w jedno ze swoich siedlisk...Flota - Navis natychmiast wycofała się pod planetę, by razem ze systemami obronnymi odeprzeć atak, jedyna planeta Cadia była w najdogodniejszym miejscu, na niej były tworzone wszelkie bronie i systemy obronne, które wydawałoby się mogły zaradzić na to.Również dzikie nadzieję powierzano w prototypach maszyn, i nowych broniach. Na chwilę... Oddalając się od całej wojny, samotne stacje wysłane, mające na celu zniszczyć teleport były blisko celu, bowiem teleporty miały więź zasilającą siebie nawzajem, zniszczenie bliźniaczego mogło zatrzymać ten drugi...Misja była jednak nie jasna, zero informacji na temat tego TELEPORTERU, jedynie współrzędne, na których ów budynek miał się znajdować. CDN. Część czwarta - Odnalezienie bliźniaka (poniedziałek - wtorek) Mam nadzieję, że lepiej będzie z czasem Pozdrawiam Wszystkich czytelników tego dzieła ! Knopers - Wszelkie prawa zastrzeżone Edytowane 7 Września 2012 przez Knopers7 deusx, spieriz i zdzisLG dodali reakcje 3 Cytuj
zdzisLG Napisano 6 Września 2012 Zgłoszenie Napisano 6 Września 2012 Moze i składnia itp itd pozostawia wiele do życzenia...ale sens jest znany i wszystko układa się w jakąś tam całosć...Pisz dalej i nie łam sie...Mickiewiczow i Słowackich tez pewnie jechano na początku..Nie daj sie i pisz dalej.. Knopers7 dodał reakcję 1 Cytuj
paciorkowiec Napisano 6 Września 2012 Zgłoszenie Napisano 6 Września 2012 (edytowane) Witam!!! Ciut lepiej , ale tragedią nadal wieje. Jak już jesteś taki uparty to dam Ci kilka wskazówek. Jak już coś napiszesz , to spróbuj, to przeczytać.Najlepiej na głos . I spróbuj to zrozumieć. Nie w taki sposób ,że wiesz, o co chodzi , tylko w ten sposób że czytając rozumiesz sens tego co napisałeś. Będzie Ci trudno , bo w końcu sam to napisałeś, ale jak przeczytasz to z 10 razy to sam skumasz, gdzie popełniasz błędy . Najpierw interpunkcyjne , a potem stylistyczne. Pamiętaj ,że przecinek to nie jak juz Ci pisałem brud na monitorze tylko znak interpunkcyjny, który przecina zdanie( tłumacze w najprostszy sposób). Teraz musisz zadać sobie pytanie , czemu przecina? W tym co piszesz ma rozdzielać ,zazwyczaj , zdanie nadrzędne od podrzędnego. Nadrzędne to zdanie właściwe , jakby trzon myśli , a podrzędne to jakby dodatek do tego zdania albo uzupełnienie. Drugi poważny błąd jaki robisz to zestawianie wyrazów podobnych, NP: """", gdy spróbowano zrabować bądź wykraść """ Robisz to dość często i wygląda to tak jakbyś chciał wytłumaczyć jeden wyraz drugim .Jakbyśmy nie kumali wyrazu zrabować i podpierasz to wyrazem wykraść. Oczywiście oba wyrazy można , w różny sposób zinterpretować . Rabunek kojarzy się z agresją , a wykraść ze sprytem . Jednak , są to wyrazy bliskoznaczne ,dlatego nie łącz ich ze sobą. Często też formułujesz zdanie w taki sposób, że trudno skumać jaki jest sens tego zdania .Tworzysz zdanie nadrzędne , a po przecinku stawiasz zdanie niespójne ,wyrwane jakby z innego zdania z innej myśli. Czasami lepiej jest postawić kropkę , kończącą myśl , niż przecinek, który ma uzupełnić myśl pierwszą. """"Wojna domowa dawała coraz większe znaki, na większą skalę, ludzie pogrążeni w panice starali się wydostać do innych układów, za, nim jednak to zrobili rabowali swoich sąsiadów."""" A mogło to zabrzmieć w ten sposób.: Wojna domowa dawała się coraz bardziej we znaki. ( myślę, że o to Ci chodziło, chyba że wojna miała dawać jakieś znaki?) - dodałeś '''na większą skalę"""po przecinku , jakbyś chciał podkreślić poprzednie wyrażenie.Niestety, to błąd , bo wprowadza chaos. Moim zdaniem mogłoby to brzmieć w ten sposób.: """" Wojna domowa dawała się ludziom coraz bardziej we znaki.Jej skala spowodowała ,że ludzie pogrążeni w panice starali się wydostać do innych układów, przy okazji rabując sąsiadów."""" Myślę, że w tym momencie większa ilość ludzi skuma, o co ci chodzi. Mógłbym dalej się rozpisywać i poprawiać Twoje zdania , ale nie taki mam cel. Mam nadzieję, że zrozumiałeś, na co zwracam Ci uwagę i następnym razem mnie zaskoczysz. Amen !!!! Ps. Jak już coś napiszesz to spróbuj skorzystać z tego linku.Tylko nie ufaj temu do końca ,bo program daje Ci pewne wybory , a jak nie znasz dokładnie pisowni , to możesz źle wybrać. http://www.przecinki.pl/analiza Edytowane 6 Września 2012 przez paciorkowiec Cytuj
spieriz Napisano 6 Września 2012 Zgłoszenie Napisano 6 Września 2012 fabuła trochę lepsza od części trzeciej, jednak składnia zdań dalej nie jest za dobra. chociażby tutaj.Wojna domowa dawała coraz większe znaki, na większą skalę, ludzie pogrążeni w panice starali się wydostać do innych układów, za nim jednak to zrobili rabowali swoich sąsiadów.ku rozpaczy Floty obronnej, z teleportu wychylała się po woli, ta sama platforma co niegdyś pochłonęła księżyc, a planetę najpierw niszcząc, następnie zamieniając ją w jedno ze swoich siedlisk... "ta sama platforma co niegdyś pochłonęła księżyc, a planetę najpierw niszcząc" - trochę bez sensu a jeśli chodzi o paciorka...Czasami lepiej jest postawić kropkę , kończącą myśl , niż przecinek, który ma uzupełnić myśl pierwszą.polecam Ci posłuchać Twojej własnej rady. bo Ty, co chwilę stawiasz ten, przecinek w miejscu w którym, jest on całkowicie niepotrzebny i, zbędny. Knopers7 dodał reakcję 1 Cytuj
Knopers7 Napisano 6 Września 2012 Autor Zgłoszenie Napisano 6 Września 2012 (edytowane) spieriz@ Popracuję bardziej nad tym wszystkim, w miarę możliwości i czasu poprawię i poprzednie wersję Jak pisałem kiedyś już, z czasem będzie lepsze, od czegoś zaczynam a pisząc sam dla siebie to ciężko oceniać, temu też wstawiam to tutaj. Rady jak i krytyka przyda się, co nie zabiję to wzmocni Edytowane 6 Września 2012 przez Knopers7 Cytuj
paciorkowiec Napisano 6 Września 2012 Zgłoszenie Napisano 6 Września 2012 Spieriz niestety się mylisz zdanie jest skonstruowane poprawnie wraz z interpunkcją. Cytuj
Knopers7 Napisano 6 Września 2012 Autor Zgłoszenie Napisano 6 Września 2012 Nie kłócicie się Codziennie będę starał się poprawić wszystkie części, składnię jak i umalować bardziej fabułę Również następna część będzie lepsza specjalnie dla ciebie paciorek Każda krytyka zmusza do cięższej pracy Cytuj
Dagger157 Napisano 7 Września 2012 Zgłoszenie Napisano 7 Września 2012 Pamiętaj ,że przecinek to nie jak juz Ci pisałem brud na monitorze tylko znak interpunkcyjny, który przecina zdanie( tłumacze w najprostszy sposób). Teraz musisz zadać sobie pytanie , czemu przecina? W tym co piszesz ma rozdzielać ,zazwyczaj , zdanie nadrzędne od podrzędnego. Nadrzędne to zdanie właściwe , jakby trzon myśli , a podrzędne to jakby dodatek do tego zdania albo uzupełnienie.Popieram paciorkowca. Dobrze pisze i warto go posłuchać. Powiem tak, jeśli zdanie zawiera co najmniej dwa orzeczenia (czasowniki), to przecinek musi by w zdaniu. Każdy czasownik należy oddzielać przecinkiem, ale nie w byle jakim miejscu. Najczęściej stawiamy przed spójnikami, albo gdy coś wymieniamy . Przyda się też odwiedzić wikipedie. Ale to co napisałem, to każdy raczej wie, więc się powtarzam... Mi się trochę źle czyta twoje opowiadania z tego powodu, że tekst nie jest spójny. Co chwilę enter, jakby nie można było tego obrać w akapity (jeśli chcemy zacząć nową myśl).Fabuła jest w miarę ok, ale dla mnie zbyt rozrzucony tekst, trochę krótki. Może spróbuj połączyć dwie części? I ogarnij stylistycznie. Knopers7 dodał reakcję 1 Cytuj
Knopers7 Napisano 7 Września 2012 Autor Zgłoszenie Napisano 7 Września 2012 Postaram się by kolejne części były dłuższe, poprawiłem dzisiaj wszystkie części Ps. Każda rada się przydaję Cytuj
GasaiYuno Napisano 8 Września 2012 Zgłoszenie Napisano 8 Września 2012 "Przecinków jak mrówków"Skoro już się tak czepiamy, to warto zacznaczyć, że przed znakiem interpunkcyjnym nie stawia/robi się spacji/odstępu. A co do opowiadania, to moim zdaniem nie jest złe, ale faktycznie trudno to przeczytać.PS Tak z ciekawości to ciekaw jestem ile zdołałem w tej wypowiedzi popełnić błędów : ) Cytuj
Rekomendowane odpowiedzi
Dołącz do dyskusji
Możesz dodać zawartość już teraz a zarejestrować się później. Jeśli posiadasz już konto, zaloguj się aby dodać zawartość za jego pomocą.